სექსი

ღამით ჩემმა მეგობარმა ქალმა მაპატია სამაჯურით

ღამით, როდესაც ჩემმა მეგობარმა ქალბატონმა გამიტაცა სამაჯური დილდოთი

მე ყოველთვის მიმაჩნდა თავი სექსუალურად გახსნილად, განსაკუთრებით ჩემს ყოფილ შეყვარებულთან. ჩვენ საკმაოდ შემთხვევით შევხვდით ერთმანეთს, მაგრამ დიდი ხანი არ იყო გასული, რომ გავიგეთ, რომ იგივე რამით ვტკბებოდით, განსაკუთრებით ტომარაში.



მე მომეწონა ის ფაქტი, რომ იგი ინახავდა წიგნებსა და სტატიებს იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გაუმჯობესებულიყო სექსი და იყო უფრო სექსუალური ადამიანი. ვფიქრობ, ეს მომეწონა, რადგან წინა მეგობარ ქალებთან ან შემთხვევით პარტნიორებთან შედარებით, ეს აჩვენა, რომ მას ჰქონდა ინვესტიცია რაიმეს კარგად გაკეთებაში. (თუ ის სექსუალური ცოდნის ბაზის გაფართოების სურვილს გამოთქვამდა, მე მხოლოდ ისარგებლებდი, არა?)



როგორც ჩვენი ურთიერთობა ვითარდებოდა, გავიგე, რომ შეიძლება ისეთი რამეც იყო, რომ ძალიან ბევრი რამ იცოდე. რაც უფრო მეტს კითხულობდა, უარესი სექსი ხდებოდა სინამდვილეში, რადგან იმის ნაცვლად, რომ ეს კომუნიკაციური რამ ყოფილიყო - სადაც ჩვენ შევისწავლეთ ის, რაც გვინდოდა, ის გახდა 'ჰეი, ეს რამ ვისწავლე და ახლა მინდა ამის გაკეთება ... მაშინაც კი, თუ არ მოგწონს ეს'.

მალე მან დამაკითხა, კარგად ვიყავი თუ არა საწოლში. ყოველთვის, როდესაც გვექნებოდა სექსი, ვგრძნობდი, რომ ვცდილობდი რაიმე სახის გაწონასწორებული მოქმედების ან ნახევრად გაცვეთილი კონტურიციონისტული რუტინის შესრულებას.

თუ საქმე სწორად არ გავაკეთე, ეს იქნებოდა პრობლემა და მის კულმინაციას სამუდამოდ სჭირდებოდა, მანამდე კი დავიწყე ინტერესის დაკარგვა, საერთოდ მოვიდა თუ არა იგი. იმ დროს, როდესაც გადავწყვიტე ურთიერთობიდან წასვლა, მასაჟი უფრო მეტად მსიამოვნებდა, ვიდრე მასთან სექსი.



თუმცა, ზოგიერთი ჩვევა მძიმედ კვდება და ორიოდე თვის შემდეგ, ჩვენ ისევ ვხედავდით ერთმანეთს. აღმოვაჩინე, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ალბათ სექსუალურად ვერ ვიყავით თავს, მან მაინც საკმაოდ მხიბლა.

რატომ დაფრინავენ ფრინველები ფანჯრებში არაერთხელ

ჩვენი პირველი შეხვედრისთანავე, მინდოდა ღამე გამეკეთებინა განსაკუთრებული. მე ის ლამაზ იტალიურ რესტორანში მივაცილე, სადაც უკანასკნელი ორი თვის მანძილზე დაგვჭირდა. იყო ვახშამი, სასმელები და ცეკვა, და ყველაფერი ისევ კარგად იგრძნო.

ის საკმაოდ მტკიცედ ირწმუნებოდა, რომ ღამე უნდა დავრჩენილიყავი. შეთავაზებაზე უარის თქმას არ ვაპირებდი და სიმართლე გითხრათ, ვიცოდი, რომ ღამესაც ვათენებდი, რადგან საქმეები ძალიან კარგად მიდიოდა ჩვენს შორის, რომ არ მომეხდინა.



მის ბინაში ჩასვლისთანავე, ჩვენ გავაკეთეთ ღამის კაკალი, სადაც კიდევ ერთი სასმელი დავლიეთ, რაც, სამართლიანობისთვის, ერთი სასმელი იყო ძალიან ბევრი, ალბათ ორივესთვის. იქიდან დაუყოვნებლივ დავიწყეთ ერთმანეთის მოწყვეტა და მივხვდი, 'ჰეი, ავიდეთ ზემოთ.

კიბეზე მის ასასვლელამდე ავედი და საწოლზე ჩამოვჯექი, ველოდებოდი. მან მკითხა, მინდოდა მასაჟი, რა თქმა უნდა, გავაკეთე. მართალია, ამ ეტაპზე ალკოჰოლმა მთლიანად მიიღო და მხოლოდ ის გავაკეთე, რომ არ გამეღვიძებინა, რადგან მას საძინებლის ბინის სიბნელეში ველოდი.



ახლახანს სულ უნდა დამეღუპა, როდესაც კიბის ხმამ მაცნობა, რომ იგი ბოლოს ზედა სართულზე იყო. მე საკმაოდ აღფრთოვანებული ვიყავი, როდესაც დალაგება და მასაჟი მივიღე, რატომ არა?

მისი დამსახურებაა, მასაჟი ნამდვილად კარგი იყო და კიდევ უფრო დამამშვიდა, ვიდრე უხვი ღვინო უკვე მქონდა. შეიძლება იმიტომ, რომ მე არ ვიყავი სრულიად ფხიზელი ან თავს ისე კარგად ვგრძნობდი, რომ არ მაინტერესებდა, როგორც ჩანს, უგულებელვყოფდი მასაჟის ნაწილს, რომელიც მასაჟს უტარებდა მასაჟის ზეთს ჩემს უკანალზე.

ბოლო რაც მახსოვს მისი ყური მიჩურჩულა, 'დარჩი იქ, მე ვბრუნდები.' მივხვდი, რომ ის ჩვეულებისამებრ წავიდა პრეზერვატივის ასაღებად, მაგრამ უჯრა გახსნილი არ გამიგია.



მოულოდნელად ვიგრძენი, როგორ მიბრუნდა, მაგრამ რაღაც კარგად ვერ იგრძნო. სანამ გავიგებდი რა იყო, რაც უბრალოდ არ იყო სწორი, ვიგრძენი, რომ უკანალში რაღაც ჩამივარდა. მაუპატიურებდა ჩემი მეგობარი გოგონა.

ცხადია, ის წინასწარმეტყველებდა, რომ იქნებ გამიკვირდა იმის გამო, რომ რაღაც კარი შედიოდა. მას ხელები მხრებზე ჰქონდა დადებული, როგორც კი ტუმბო დაიწყო. რა თქმა უნდა, მთვრალიც კი, მე ნამდვილად უფრო ძლიერი ადამიანი ვიყავი ამ სიტუაციაში, ამიტომ საკმარისი აღმოჩნდა, რომ მას შეეძლო შეეწყვიტა ის, რასაც ახლა მივხვდი, რომ DILDO იყო ჩემს უკანალში.

მისი პირველი ნაბიჯი იყო ცდილობდა დამერწმუნებინა, რომ ყველაფერი კარგადაა, რადგან 1) ის ჯერ კიდევ ქალი იყო, მე კი ისევ კაცი, ამიტომ ეს არ აპირებს ჩემთვის გეის გადაქცევას, 2) ეს მხოლოდ ჩვენს შორის იყო, ამიტომ მე ენდობი მას და 3) ეს უნდა გავაკეთო, რადგან ეს მას დაეშვებოდა.

მე ვფიქრობ, რომ ნასვამი ვიყავი და ჩემი ტვინი სწორად არ დარეგისტრირებდა, # 3 დამარწმუნა, რომ მე ვუშვებდი იმას, რაც სურდა, რადგან ღმერთმა დამიფაროს, რომ კვლავ დავიწყო ურთიერთობა სექსუალური არაადეკვატურობის გრძნობებით. მე მას დავუბრუნდი თავზე და ღმერთს მიხაროდა.

დაკავშირებული: გროტესკი: მამა ორსულ ქალიშვილთან შეთანხმებულ 'ურთიერთობაში'

როდესაც მან poking და prodded, მახსოვს ერთი ჩემი მეგობარი მინდოდა, რომ მან მისცა ცოლს 'peg' მას, როგორც გამონათქვამი ამბობს ქალები, რომლებიც ატარებენ სამაჯურებს მამაკაცთან ანალური სექსისთვის - და მას რეალურად სიამოვნებდა. მე ნამდვილად არ ვიყავი იმ ხალხში.

მალევე უნდა შემეწყვიტა საქმე მას შემდეგ, რაც მას თავიდან დავიწყე, რადგან მე ეს უბრალოდ არ მინდოდა, რაც მისთვის უზარმაზარი განწყობის მკვლელი იყო. ჯანდაბა, ჩემი განწყობა მკვდარი იყო, როგორც კი დილდო შემოვიდა.

საოცარია, მას მაინც სურდა სექსი და, რა თქმა უნდა, ეს ისეთივე ცუდი იყო, როგორც არასდროს, რაც ყველაზე სამწუხარო ირონია იყო იმაში, რომ რატომღაც მეგონა, რომ ყველაფერი სხვაგვარად იქნებოდა. ისინი იყვნენ, მაგრამ არა ისე, როგორც ველოდი.

ერთხელ დავინახე, რომ დღის სინათლე მის ჟალუზებს ეპარებოდა, ვიცოდი, რომ წასვლის დრო მოვიდა. საწოლზე ჩამოსასვლელად გადავძვერი მას და პირველად, დავინახე სამაგრის კუთხე. ეს იყო მეწამული, მაგრამ საშუალო ზომის. მინდოდა აეღო უფრო ახლო შემოწმებისთვის, მაგრამ იმ მომენტში, როდესაც მე შევედი წინ, რაღაც თქვა ჩემში, 'წასვლის დროა'.

დაკავშირებული: მე გადახურეს 2x და ვფიქრობ, გაუპატიურების საწინააღმდეგო ლაქი გენიალურია

სახლისკენ მიმავალმა ყურადღებას გავამახვილე ხეებზე, რომლებსაც ჯერ კიდევ არ ჰქონდათ ფოთლები და გზა, რომელიც გრძნობდა გრძლად და მარტოსულად, როგორც არასდროს. სწორედ ამ მომენტში მივხვდი რაღაცას არ მინდოდა ჩემს თავს ეღიარებინა: გამაუპატიურეს .

არ მინდოდა ეს ასე მომეფიქრებინა მრავალი მიზეზის გამო, განსაკუთრებით იმიტომ, რომ უსირცხვილოდ მივეცი თანხმობა. მაგრამ როგორი ადამიანი აღიარებს, რომ მისმა შეყვარებულმა ამგვარად გააუპატიურა?

შემდეგ შინაგანი თვალიერება დავიწყე და გავიფიქრე ჩემს მეგობარზე, რომელსაც მოსწონდა ღეჭვა. ვფიქრობდი, მეშინოდა თუ არა გამეგო სიამოვნება, თუ იქნებ მეშინოდა იმის სწავლა, რომ შეიძლებოდა გეი ყოფილიყო. მთელი რიგი გრძნობები გავიარე იმ სახლში მისვლისას, მაგრამ საბოლოოდ მივედი იმ დასკვნამდე, რომ უბრალოდ არ მინდოდა ეს განმეორებოდა.

საუკეთესო დიაბეტური ტკბილეული

სახლში მისულს და საკუთარ საწოლში ჩავჯექი, მაინტერესებდა ასე გრძნობდნენ ქალები მას შემდეგ რაც ისარგებლეს იმ ადამიანმა, რომელსაც ენდობოდნენ. თვალების დახუჭვამდე გადავწყვიტე არამარტო გამეშვა, არამედ გამეშვა.